Angelo, velice děkuji za komentář, nicméně nikde v mém textu jsem se nedočetl, že by Burn'gak byl na zemi, dokud byl ještě živ. Máš pravdu, že o smrt nestál, ba naopak, snažil se vysmeknout druhému skřetovi v touze žít, ale Gunthardova dýka, přitisknutá na skrčkovo hrdlo, byla moc ostrá.. ;))

Zdravim,
výhrady k délce textu nebudu už zmiňovat, spíš jen, že na posouzení tvého pisatelského umu je to vskutku krátké. Žádná pohoda, spíš deperese, ale konec byl pěkný až duchovní.
Pak jen chování Burn’gaka, když ležel na zemi. MNyslím, že by se nikdo nedokázal zabít tak jak si napsal a už vůbec ne když o smrt nestojí. jinak sloh byl ucházející a chyběli mi o něco podrobnější popisi. Mnoho zdaru, měj se hezky, Angelo

připomínky typu "tohle bych napsal jinak.." je tam jediná a ta se týká té fráze a za to jsem se i v tom komentáři omluvil, že je to JEN můj názor...zbývající připomínky se týkají věcné stránky textu...a za těmi si stojím !

Víš RTC, tohle nepřijmu. Chápu, že se Ti to nelíbí, ale připomínky typu "tohle bych napsal jinak.." ..to bychom mohli nasadit jednoho unifikovaného autora a ztratili bysme tím právě to, že každý píše jiným stylem. Samozřejmě nikomu se nemůže líbit všechno, to naprosto chápu :) Jinak díky za komentář, nejen Tobě, ale samozřejmě všem ;)

"nálada..co byla tak hustá, že by se dala krájet" - mě se tahle fráze nelíbí, nesedí mi, ale budiž, může to být jen moje averze.
oslovování "bildo, slonbidlo atd" bývá takové spíše dobrácké, to mi ke skřetům taky nesedí :-(
a pasáž kde zemře Burn’gak je nevěrohodná...tahá to za uši, prostě čtenář tomuhle neuvěří :-(
místo "ustrašený skřet" bych asi použil zbabělý, nebo "hrůzou ochromený", ale to je detail...
Celkově se mi to příliš nelíbilo, je to malá epizodka, ne povídka. A na to jak je krátká - je těch připomínek k ní až moc.

Bavilo mě a prostě jsem to musel dočíst do konce. Nemyslím si, že by to chtělo trochu rozepsat, ale podle mě, hodně rozepsat:) By mě zajímalo, jak to bude pokračovat. Posílám trojku.

Já dala za čtyři, protože od začátku jsem se fakt dobře bavila, ale ke konci to nějak sláblo a je fakt, že to mohlo být o moc delší.

No newím...podle mě to bylo moc krátké a rychlé...například věta "dýka se mu smekla po hrdle a byl na místě mrtev" - možná bys to mohl víc rozepsat...jestli to bude mít pokračování tak si ho určitě přečtu, ale tomuhle jsem víc dát nemohl...