Jaky vždy se mi to líbilo, a našel jsem jen jednu malinkatou chybku.
Na začátku se ti tam připletla moruša místo muruša :) - je to jen taková kravinka, ale aspoň něco :D
Tak se měj a PIŠ! :D

Jaky vždy se mi to líbilo, a našel jsem jen jednu malinkatou chybku.
Na začátku se ti tam připletla moruša místo muruša :) - je to jen taková kravinka, ale aspoň něco :D
Tak se měj a PIŠ! :D

Ano, nenáviděl tmu a přitom byla jeho věčnou společnicí. Bál se jí, ale přitom byla jediným místem, dke se mohl ukrýt. Chtěla jsem, aby to tak bylo, narozdíl od toho dělal/a.

Ahoj,
tak začneme :)
Dan to zase vypsal...
...ale ještě něco: "Byla to jen stvůra, která z něj DĚLAL vraha a díky které přežíval." - nemělo by být dělala ??
Ta bitevní scéna na hradbě... je to napsáno hezky, to ano, ale tak nějak jde cítit, že šerm a boj jde trochu mimo tebe. Nejen, že bodnutí za roh je kapku nereálné, ale postavy de facto nešermují, nebojují...ale neva, doháníš to krásnými popisy a pěknou prací s dialogy. Mňam!

A ještě jedna drobnost. Píšeš, že Virienovými věčnou společnicí je tma. A přitom tmu nenávidí. Asi jsem to zase celej já, ale když něco nenávidím, tak se snažím s tím nebýt, tudíž když nenávidím tmu, pravděpodobně nebudu "věčně" ve tmě...jestli mi rozumíš.

Ale jinak čtivé, pěkné, ačkoliv musím souhlasit s Danem, že jsem čekal víc.
Jdu na další kousek :)

Jojo máš pravdu :)) Ťa čárka tam samozřejmě být má a i když se dívám na tu akční větu, je to takové divoké, už se tomu jen směju :))) Mám teď celý týden dost napilno a nejspíš jsem tenhle text uspěchala, protože sama vidím mezery v textu a je mi to docela líto, ale tak trochu pedantsky jsem chtěla dodržet limit "jednou za čtyři dny". Jsem ráda i za pochavlu, zvlášť proto, že se mi tato pasáž zdála poněkud uspěchaná, nebo spíše jsem ji ve spěchu upravovala. Přes víkend si ale udělám čas a zítra ti doplním i koment k tvému dílu. Už ho mám přečtené, ale nějak teď nemám čas myslet hlavou ;)

Začneme chybkami:
"Virien se zalekl jeho reakce (,) a proto se raději rozhodl odtajnit své zjištění. - Nejsem si stoprocentně jistý, ale asi by tam ta čárka měla být."

"Odstrčil se levou rukou a pravičkou bodl za roh. Ozvalo se bolestivé zaúpění a nepřítel se složil na zem."
- Je to napsané dobře, to ano, ale přijde mi to jako hloupost, krom toho, že si myslím, že by to nikdo neudělal, tak to na mě působí jako vystřižené z amerického akčního filmu. Možná je to jen můj subjektivní pocit, ale prostě bych to naspal jinak.

Teď pochvaly:
"Ne, nebyl to Virien. Byla to jen stvůra, která z něj dělal vraha a díky které přežíval. Vždyť chtěl ty muže jen zatknout. Nešlo jim přece o život! Tak proč jsou teď všichni mrtví? Selhal jeho plán? Nebo selhal snad jako kapitán?"
- Tento a ten předchozí odstavec jsou moc dobré, ne textem, ale myšlenkou, která do předchozího děje pěkně zapadá a podrobněji popisuje kapitána, prostě se mi to líbí.

Celkové zhodnocení:
Co se týče popisu, ano máš pravdu, přijde mi to slabší a děj není ve skrze taky extra, ale je to tvůj takové normální lepší průměr.
je to nejspíš tím, že jsem, což jsem neměl, čekal asi něco víc. Nevadí.

Když řeknu, že je to dobré, tak ti to moc nepoví, ale tak nějak to cítím :-)
Nehodnotím, jak jinak.