To bych se posmál tý kritice, bylo mu snad 12 když to psal, heh, chcete mi namluvit, že ste si v 12 po sobě četli co píšete a psali ste bezchybně? Přijde mi, že na všech těhlech serverech seděj bledý šprti se staženejma zadkama a monstrozníma okularama, který když nemůžou konfrontovat v reálnejch životech, dou si to vybíjet sem. Komicky na slabších dílech. K pravopisu a vaší kritice :X bych radši mlčel. Jinak na to kolik mu bylo si myslim, že je to velice slušný dílo, kdyby se tomu udělala korektura a publikovalo se to jako dílo tak mladistvýho, par lidem by třeba i klesla čelist. Poroučim se.

dekuji za komentare ale jak sem napsal tak to je me prvni dilo,dalsi povidky se pokusim opravit.dekuji.

Tedy to je dílo. Chtěl jsem napsat obsáhlý komentář na téma pravopis, leč vidím, že vše již napsali lidé přede mnou. Jen letmo jsem napočítal ke dvaceti pravopisným chybám, hrůza. Je slušností si po sobě jakýkoliv text, který publikuji, či jen posílám kamarádovi e-mailem, přečíst a opravit v něm chyby. Samozřejmě, že se někdy chyba vloudí, nikdo není neomylný, ale tohle je vážně výsměch pravopisu českému. Hrůza.

Tak tedy:
Hned na úvod. Ty asi nemáš češtinu moc rád, co? Protože jí przníš úplně neuvěřitelným způsobem. Dobrovský a další jazykovědci se musí otáčet v hrobě, když si uvědomí, jak moc se snažili a ty s tím krásným jazykem provádíš tohle. A co myslím tím tohle? V tak krátkém textu je neskutečné množství pravopisných chyb. Ve spoustě slov ti chybí čárky nad písmeny. Interpunkci ses asi rozhodl ignorovat úplně, protože jinak si to nedovedu vysvětlit.Jen stručný výpis chyb, které mě praštily do očí a způsobily mi krátkou zástavu dechu (a málem i srdce): 1.drajícího - píše a říká se "deroucího"
2.cíly - cíl = stroj - tedy se píše "cíli"
3.obchodníků....putovaly - předpokládám, že obchodníci nebyly samé ženy, protože pak by bylo psáno obchodnice, a pakliže to byli obchodníci, píše se "putovali", ještě by se dalo okecat Y, pokud by bylo psáno - spatřil skupiny obchodníků, které putovaly - pak by se putovaly vázalo na slovo skupiny a bylo by to v pořádku, ale tady tomu tak není
4.moudrý hlas - to tuším bylo v kontextu s vrátným - proč "moudrý hlas"?, to je poněkud divné spojení, moudrá mohou být slova, ale ne hlas
5.zdělil - píše se "sdělil"
6.z vážnou - píše se "s vážnou"
7.nepřistihly - něco podobného, jako s obchodníky - počítá se s tím, že ho přistihnou ženy?, pokud ne, píše se "nepřistihli" (nevyjádřený podmět "oni")
Obsahově - jak už se zmínil kolega v předchozím komentáři, chybí popisy, a to je špatné. Nevíme nic a pak příběh postrádá cokoli, co by ho činilo čtivým. Přitom kdybys to rozepsal (a nevybod se u toho na dodržování pravopisu), tak by to mohl být celkem slušný napínavý příběh, ale chtělo by to doplnit nějaké reálie a popisy.
Rada na závěr - čti, čti, čti a čti. A nečti jen ostatní autory, ale čti stále dokola i svoje práce. Ze zkušenosti vím, že budeš procházet několika stadii - absolutní euforie nad dokonalou povídkou, fází "tady je něco špatně", fází úprav a fází absolutní nenávisti, kdy si budeš říkat "ještě jednou to přečtu a rozmlátim počítač pohrabáčem", ale po každém přečtení povídku vylepšíš a o to jde.
Dneska je to slabé. Za 2, ale piš a časem to bude lepší.

Zdravím,
upozorňuji, že to bude tvrdá kritika.

Nejdříve, za každou čárkou a tečkou ve větě musí následovat mezera.
Dále potom nějaký úvod, popis. Kde se postava nachází, jak to tam vypadá, jaká je postava, vysoká, mladá, inteligentní, škaredá, co má na sobě oblečeného a podobně.
V prvních pár větách se ti často opakuje slovo "město". Určitě by to šlo nějak šikovně nahradit, nebo úplně překopat celou větu.
"„Flim Ozgor“ odvětil stroze Flim. Změřil si mě podezíravým pohledem." - Tady se ti ve dvou větách střídá Ich (příběh vyprávěný v 1. pádě tj. já jsem šel) a Er (tj. v 3. pádě on šel) forma, což nejde. Trochu pro tvé zmatení, ono to jde, ale ne takovýmto způsobem.
Potom, postava jde městem, jak to město ale vypadá a jak vypadal vrátný u brány.
A co ten trpaslík, něco víc okolo něj. A jak se dostal k Jorgenovy. Jak to u něj vypadá, co tam přesně řeší.

Nemáš v článku vůbec žádný popis. Popis okolí, postav, děje.
Dialogy, jsou vedeny špatně, chaoticky, nerozvinutě. Když někam přijdeš, tak přece neřekneš: "Posílá mě vrátný." Trochu více reálné by měly být tvoje rozhovory.
O ději: To přece snad ani děj nemá. Nějaká postava, o které čtenář ví jen to, jak se jmenuje, jde do města a potom cosi zmateného a jakéhosi trpaslíka nikdo nepřistihl a konec. Takto to nejde.
S tím vším, co ti tam chybí, by tento "kousek" mohl být i na pět stránek.

Bodově nehodnotím.

Rada: Hodně čti a dívej se, jak píšou ostatní. A hlavně zkoušej psát dál a dál. A zase dál. Časem se to zlepší a vypíšeš se. Přečti si po sobě svůj výtvor třeba i 25x, tak dlouho dokud se ti nebude "absolutně" líbit. A nejdůležitější je nekonečná trpělivost.

Snad tě můj komentář neodradil od dalšího pokusu o psaní.

Hodně štěstí a pevnou ruku! Zdar.