Zatiaľ sa mi to veľmi páči dúfam, že budeš o tom písať aj ďalej, pretože ma to zaujalo......

Vidím, že se tu hodně debatuje a tak se přidám. Podle mě jedinné co bych vytkla jsou částečné chyby v podobě překlepů a čárek, což už tu bylo zminěno. Potom je to podle mě hodně krátké, nenazvala bych to kapitolou ale prologem ;)
No a cose týče těch "nesmyslných vět" každý autor má jiný způsob psaní a tento zrovna může být tvůj..nebo Váš =) Přirovnání používá v dnešní době spousta dobrých autorů a v tomto případě to působí tak trochu "exoticky" Mě se to vcelku líbilo. Těším se na další delší kapitolu ;)

No, já bych viděla čárky jako ten nejmenší problém.
Máš tam spoustu překlepů, na začátku špatně skloňování(s místy problikávajících jasně rudých paprsků) a často dost divně volená slova. Třeba že "nebeská pláň byla osazena tmavěmodrým zbarvením" - nějak mi nepřijde, že by něco mohlo být osazeno zbarvením. Podobně se jezero nemůže vylévat z koryt. Koryto má řeka, jezero se může vylévat tak akorát z břehů. Taky mi přijde poměrně zvláštní spojení "smrdutá výzva", ale to může být jen můj dojem. On i ten zbytek věty je dost podivný, "a ti co to at už jen cítili nebo přímo tušili měli oči vytřeštěné hrůzou z ukrytých a nepostřehnutelných úkrytů a skulinek" - na začátku mi přijde těch spojek a částic (nebo co to je) trochu moc, myslím, že by to šlo napsat trochu jednodušeji. Podobně to, že "měli oči vytřeštěné z úkrytů a skulinek" zní dost legračně, jako by ony oči byly nějakou samostatnou entitou poflakující se okolo.
Dále je dobré nepoužívat stále stejná slova. Hned ze začátku máš třikrát za sebou slovo obrovské - obrovská vichřice, jezero a vlny. Chtělo by to nahradit něčím podobného významu, třeba děsivá bouře, rozlehlé jezero a vysoké vlny, nebo cokoliv jiného, jak ti to přijde vhodné.
Jednotlivé věty mi přijdou tak nějak nepropojené, heslovité, prostě jen výkřiky do tmy. Je to takové neučesané.
Omlouvám se za podrobný rozbor, já to někdy s kritikou trochu přeháním. Protože to nebylo až tak strašné, obvykle tady lidem spíš vytýkám, že jim chybí popisy, atmosféra a tak, a to ty tu máš. Stačí to jenom stylisticky upravit aby se to lépe četlo.
A napiš pokračováním, tohle je tak kratičké, že se to snad ani nedá označit za díl. Tohle by mělo jenom člověka naladit na tu správnou vlnu, aby se mohl zabrat do děje. Je škoda to hned useknout aniž bys tam napsala ten děj.
Bodově to taky hodnotit nebudu, přijde mi to příliš krátké, než aby to šlo bodovat. Počkám si na nějakou další část :)

Zdravím,
jako úvod dobré, ale chybí ti tam strašně moc čárek.
- což byl pracovitý noční tvoreček"," co rád zavítal do nebezpečných
- nezvladatelná síla"," jejiž vůle je podmanit si tuto zemi a vše živého"," co se v ní nachází
- smrdutá výzva a ti"," co to at (chybějící háček) už jen cítili nebo přímo tušili"," měli oči vytřeštěné hrůzou
Ale říkám jinak dobré, pokračování...
Bodově nehodnotím.