OK,máš pravdu,že je to nedotažené-ale s tím bleskem jsem to nechtěl hned prozradit,kde se tam najednou vzal.Ve čtvrté kapitole se to trochu objasní...budu to stále přepisovat a vylepšovat,až z toho možná vznikne něco,co se dá číst.
Moc děkuju za komentář!A "připomínkuj" co můžeš,jsem ještě nezkušený,takže uvítám jakoukoliv radu.
DRACAIN

Opět zajímavé čtení. I když i tentokrát mám několik připomínek.
Na můj kus se příliš často opakuje jméno Windar, chtělo by to se tam nahradit jinými slovy, např. chlapec... V některých případech by to šlo jistě i vynechat úplně, čtenáři by bylo jasné, o kom je řeč.
Mnohokrát máš v textu slova "kdosi, něco, nějaký" a další podobná zájmena. Je to Tvůj příběh, takže, proč místo "zasáhlo ho něco jako blesk" nenapsat rovnou "zasáhl ho blesk". To že nejde o klasický blesk při bouřce můžeš rozlišit jeho barvou nebo prostě místem odkud vyšlehl. Ono to namě pak začalo působit, jako že vlastně nevíš přesně, co chceš napsat, že Tě něco napadlo, ale nedotáhl jsi to do konce, tak jsi tam prostě narychlo plácnul něco neurčitýho, ať si to každej domyslí.
Doufám, že to nezní moc kriticky. Povídky se mi líbí a těším se na další pokračování. Ale já osobně jsem ráda, za každou připomínku, abych svoje psaní mohla ještě vylepšit, tak se snažím "připomínkovat" i ostatním.