Nápad by nebyl špatný, ale:
1) Pravopis je úplně děsivý, zejména shoda podmětu s přísudkem!!!
2) Stylistika hodně kulhá - opakuješ stejná slova v následujících větách a dokonce i v jedné větě několikrát po sobě, větná stavba také ve snaze o knižní styl často kulhá...
3) Měl by sis lépe rozmyslet charaktery postav a uzpůsobit tomu motivy jejich jednání - oba chlapci jsou nejdřív strašpytlové, pak o nich najednou mluvíš, jako by nebyli nikdy ničím jiným než hrdiny, a pak zas Mark trpí strašlivým strachem a chová se jak ovce... Kdybys to popsal jako "záchvat hrdinství způsobený akutní zamilovaností" ;-))), působilo by to věrohodněji.
4) Do fantasy moderní pojmy nepatří (ekonomie,...)
5) Když uvádíš do děje nové postavy, měl bys to dělat buď tak, že je čtenáři představíš, nebo tak, že zůstanou nějakou dobu tajemné a teprve postupně bude čtenář (společně s literárním hrdinou) poznávat, co je ten nový vlastně zač. Tady vypálíš jméno, jakoby ho musel každý automaticky znát (přitom to jméno v souvislosti s danou osobou hrdina příběhu znát nemohl) a teprve po čase k němu něco dodáš - viz Lord Azuur. Také nepůsobí nejlépe, když o Lordu Azuuroivi najednou začneš mluvit jako o Ariathovi (to je asi jako kdyby v oficiálních novinových zprávách psali o Vencovi a mysleli tím Václava Havla).

Našly by se i další drobnosti, ale tohle je asi tak to, co mě z chyb upoutalo nejvíc. Rozhodně by to stálo za přepracování a opravení, ten příběh by si to určitě zasloužil.