08:05:06
14. 11. 2024

Místnost
1000 a 1 vtip

Pokud se chcete zapojit do diskuze, musíte se do Taverny nejdříve zaregistrovat nebo přihlásit



« ««   710   »» »

Eržika, vloženo 23:13:22  08. 03. 2007

:-)))

Phantasma, vloženo 23:12:32  08. 03. 2007

Iwo: Tak takhle jsem se už dlouho nezasmál :o))

Tidus, vloženo 23:08:50  08. 03. 2007

to jsou věci, nevim jestli litovat zákazníky nebo operátory :-))

Dara, vloženo 22:54:37  08. 03. 2007

Naprosto úžasný..a hlavně tyhle ještě neznám

Herald, vloženo 22:45:43  08. 03. 2007

Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít! ROFL:)))

Bilbo, vloženo 22:44:33  08. 03. 2007

Iwo: No skvělý!

Iwo Olorin, vloženo 22:28:14  08. 03. 2007

A ted neco ze zivota:

perličky z linky O2

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.



Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)


Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.

S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.

Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil.

Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!

Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...

Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)

Ty dvě modemy na tom diody svítí?

Já vám dám telefonní drát na seznam.

Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka...

Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...

Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer...

Spyware, to je takový zrůdný program...

Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.



Zákazníci versus TeSu


Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Genevieve, vloženo 22:08:34  08. 03. 2007

Iwo: lol :-D a když se nad tím zamyslím... jj, souhlas :-)

Iwo Olorin, vloženo 20:57:11  08. 03. 2007

Dara: Mě to právě ten tvůj připomněl :-))
A co takhle nezvratná fakta, která prokázala televize?:
1) Když americká policie zatkne zahraničního kriminálníka a dá ho do vězení, ten najednou začne mluvit anglicky.
2) Všichni mimozemšťani mluví anglicky.
3) Eiffelka je vidět z KAŽDÉHO okna v Paříži.
4) VŠECHNY bomby mají velký budík, na kterém je červenými číslicemi napsáno, kolik času zbývá do výbuchu.
5) Auta, která se srazí, VŽDY vybuchnou.
6) Vždy můžete pilotovat a bezpečně přistát s letadlem, pokud vám "přítel na telefonu" vysvětlí, jak na to

Dara, vloženo 20:45:59  08. 03. 2007

Iwo: ten jsem chtěla původně napsat, ale nevzpomněla jsem si na něj. četla jsem ho teď někdy v angličtině v pražském expresu :-)

verlit, vloženo 20:38:14  08. 03. 2007

Co je opak Deja vu?
.
.
.
.
.

Deža neví!

Iwo Olorin, vloženo 20:37:10  08. 03. 2007

Spousta lidí pokývá hlavou, řekne jasně, Česko, Váklav Hawel a pak se s naprosto nevinným pohledem zeptají, jestli se u nás v Bosně ještě střílí :-)

A teď už vážně:
Jak zachráníte právníka před utopením?
...přestanete mu držet hlavu pod vodou!

verlit, vloženo 20:35:04  08. 03. 2007

OT: Oni často vědí, že se země rozdělila, ale nevědí, jak se teď teda jmenuje a na Československo jsou prostě zvyklí.

Tidus, vloženo 20:34:31  08. 03. 2007

lol XD

Dara, vloženo 20:33:03  08. 03. 2007

V chorvatsu nás celkem znají. Dokonce i v řecku. Když jsem tam byli naposledy, náš číšník měl za manželku češku.

abychom nebyli OT:

Dům v plamenech, malé dítě jde za tatínkem do pokoje a volá "Hoří, tatínku hoří" a tatínek "tak pššt, ať nevzbudíme maminku"

Genevieve, vloženo 20:27:04  08. 03. 2007

To jsem byla v Chorvatsku a jeden čísník se mě zeptal, odkud jsem a já že z český republiky a on se rozzářil a řekl" Áááá, Čekoslovakia (píšu, jak se to vyslovuje)" nevěděla jsem, jestli to mám přejít, nebo začít vysvětlovat český dějiny, ale rozhodla jsem se pro první možnost, radši :-)

Cemendriel, vloženo 17:03:23  08. 03. 2007

No já si myslím, že to možná není nahrané, ale minimálně sesbírané... natočte takhle tisícovku lidí z České republiky, vyberte dvacet nejblbějších odpovědí a máte z toho úplně to samé...

Ngrr-sug-Gadr, vloženo 14:36:57  08. 03. 2007

Předevčírem v noci jsou koukal na "Zákon a pořádek"...ani sem nevěděl že v Teplicích maj stejný ulice jak v New Yorku a jiný značky jak jinde v čechách... :D

Phantasma, vloženo 14:29:11  08. 03. 2007

Pravdou nicméně zůstává, že i v zemích jako je Anglie si myslí, že jsme pořád pod nadvládou Rusů jako Československo. Když jsem sem poprvé přijel nevěřili mi, že nás pustili přes hranice, ale utěšujícím faktem je, že aspoň vědí něco málo z naší historie.

Petrius, vloženo 12:18:13  08. 03. 2007

UK bych věděl, ale kdyby se někdo zeptal na "Spojená království" tak bych čuměl asi jako puk...

Já veřím žeto video není nahrané. Taky nezapomeňte že obejktiv akmery namířený na vás vám snižuje inteligenci na polovinu :-)

« ««   710   »» »

Zpět



Fantasy a Sci-fi: Taverna
© Jirka Wetter, jeremius@fantasy-scifi.net
, 2001 - 2005
Design: Rinvit, Jeremius
Na textech se podíleli Pavel Džuban a Toomz
URL: http://fantasy-scifi.net/taverna/taverna.php