14:21:02
25. 11. 2024

Místnost
1000 a 1 vtip

Pokud se chcete zapojit do diskuze, musíte se do Taverny nejdříve zaregistrovat nebo přihlásit

« ««   710   »» »

Herald, vloženo 23:08:54  09. 03. 2007

na derivaci znam ještě pokračování: a deriavec se zasměje a povídá: "to máte blbý vy, protože já derivuju podle ypsilon". ale za tenhle byl žižka po škole...

Herald, vloženo 23:05:15  09. 03. 2007

Proc neni parez stromem? ....... Protoze obsahuje kruznice. no LOOOOOOOOL

Phantasma, vloženo 23:01:44  09. 03. 2007

a ještě pár vtipů od kamaráda matfyzáka, ale nechtějte po mně abych vám je vysvětloval...

Máme hotel kde je nekonečně mnoho pokojů, do kterých se vejde nekonečně mnoho hostů. Přijde jeden turista na recepci a ptá se, zda by nebylo nějaké volné místo. Recepční mu říká: Žádný problém, máme nekonečně mnoho pokojů kam se vejde nekonečně mnoho hostů, tak všechny posuneme o jedna a vy se vejdete. Za chvíli přijde další turista se stejným dotazem, a recepční zase: Máme nekonečně mnoho pokojů kam se vejde nekonečně mnoho hostů, tak je posunem o jedna a vy se vejdete. Za chvíli přijede zájezd z Japonska, který má nekonečně mnoho členů. A ty přijdou za recepčním a ptají se, zda je také ubytuje. On jim v klidu řekne: Máme nekonečně mnoho pokojů, kam se vejde nekonečně mnoho hostů. Tak je všechny posunem o nekonečně mnoho míst a vy se vejdete.

(konec vtipu) :o))

Přijde derivace do hospody a tam sedí banda funkcí. Derivace se ožere a v značně podroušeném stavu vstane, a řekne: "Ták a teď vás všechny zderivuju!" a fce na to odpoví: "To máš blbý, protože my jsme fce e na x-tou."

Sorraja, vloženo 22:38:42  09. 03. 2007

to uz je snad konec matematickych vtipu... (komu uz to leze krkem, tak se omlouvam =)

To se takhle jednou potkala Ježibaba se Sněhurkou... vzhledem k tomu, že Pohádková Říše už není, co to bývalo a i dříve velmi vážené postavy se nyní musí ohánět, dávno zapomněly na staré nepřátelství a daly se do přátelského rozhovoru. Z toho vyplynulo, že se obě daly na studium. Koneckonců bez VŠ vzdělání dneska nikdo v moderním světě neobstojí. Sněhurka se rozhodla pro ekonomku a Ježibaba zvolila matfyz. "Tak co Sněhurko, seš i na té ekonomce nejkrásnější?" ptala se zvědavě Ježibaba vzpomínajíc na dávný spor, který zavinilo kouzelné zrcadlo. "No nejsem tam nejkrásnější, zato jsem tam ale nejchytřejší! A co ty, Ježibabo, seš na matfyzu nejchytřejší?" povídá Sněhurka. "Nejsem tam nejchytřejší, ale jsem tam nejkrásnější!"

TOP EIGHT výmluv, proč už zase nemám úkol z matematiky:
1. Omylem jsem dělil nulou, a tak mi náhle začal hořet sešit.
2. Dneska jsou přece narozeniny Isaaca Newtona (příště Leibnize, příště Gausse, příště Eulera... matematiků je dost...)
3. Dokázal jsem se s výsledkem dostat libovolně blízko tomu, který mi měl vyjít, ale přesně k němu jsem se nedostal...
4. Mám ten důkaz, ale je tak dlouhý, že se mi nevešel do sešitu (na harddisk)
5. Mám kalkulačku se solárním napájením a včera bylo celé odpoledne zamračeno.
6. Zamknul jsem si papír s výsledkem do šuplíku, ale náš čtyřrozměrný pes mi tam vlezl a roztrhal ho.
7. Už jsem měl toho počítání plné zuby, tak jsem si udělal přestávku na kafe s koblihou... a pak jsem zbytek noci přemýšlel, co mám do čeho namočit.
8. Mohl bych přísahat, že jsem si večer schovával sešit s úkolem do Kleinovy lahve, ale ráno jse ho tam nemohl najít...

Průvodce vyčerpaného matfyzáka hláškami přednášejících - co si myslí, když říkají:
"Je to jasné" - nechce se mi psát tu hroznou spoustu mezikroků
"Je to triviální" - kdybych vám měl ukazovat, jak jsem k tomu došel, tak byste to nepochopili
"Je to zřejmé" - důkaz má alespoň tři stránky
"Doma si jistě snadno dopočítáte..." - jak se to vlastně dělá?
"Tohle si ověřte sami..." - tahle část důkazu je tak dlouhá a nudná, že je na to mého času škoda
"Mám pro vás malou nápovědu" - je několik způsobů, jak to dokázat. Tohle je začátek toho nejsložitějšího
"je to podobné, jako v minulém případě" - alespoň jeden řádek důkazu je stejný jako v minulém důkazu
"až na pár maličkostí je váš důkaz v pořádku" - na vašem důkazu nemůžu najít nic špatného, vyjma toho, že by to nefungovalo, kdyby x byl jeden z měsíců Jupitera (populární hlavně v aplikované matematice)
"probereme to jen stručně" - je to složité, ale už jsem v časovém skluzu, takže jim to ukážu všechno, ale budu prostě mluvit a psát rychleji.

Z rektorátu UK přijde kontrola do fysikálního ústavu na Karlov, prohlédnou si objekt a jdou za děkanem fakulty:"To se nedá, ti vaši experimentální fyzikové spotřebují na své pokusy takových peněz, kde je pořád máme brát...drahé vybavení laboratoří, neustálá školení personálu... zkuste se poučit od matematiků, jak se to dělá. Ti potřebují jen tužky, papíry a odpadkové koše. A nebo ještě lépe, vezměte si příklad z filosofů - těm stačí tužky a papíry."


Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!"
"Co to kecáš kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..."
"Ale to je prázdná množina, babičko..."

Proc neni parez stromem? ....... Protoze obsahuje kruznice. (nj, uz vidim, ze to nikdo nepochopi =), ale je to pekny)

Sorraja, vloženo 22:09:22  09. 03. 2007

Absolut zero is cool.


Víte proč se lední medvěd rozpustí ve vodě???

Protože je polární.

Sorraja, vloženo 22:07:40  09. 03. 2007

Fyzika, chemika a matematika zavřou každého na měsíc do samotné cely,
kde mají dostatek vody a plechovky s jídlem, ovšem nedostali otvírák,
aby se do plechovek dostali pomocí 'své' vědy a k tomu hromadu papíru a
tužky na případné výpočty. Když po měsíci otevřeli fyzikovi, vyskočil
zdravý, najezený a v pořádku. Pomocí tužky sestrojil malinkatou páku a
víka bez problémů vypáčil a najedl se. Chemik byl opět v pořádku,
nechal korodovat plech na víku a tak se také bez problémů najedl. Když
otevřeli celu matematikovi, tak našli pouze torzo, neotevřené plechovky
a popsané papíry. Každý papír nesl pouze jednu větu: 'Nechť existuje
plechovka.'

Phantasma, vloženo 18:52:17  09. 03. 2007

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"

Dara, vloženo 14:59:02  09. 03. 2007

Potká jelen ježka a říká:
"Vymyslej jsem ti básničku.
Ježku, ježku
máš na hlavě plešku."
A ježek:
"Jelene, jelene,
ty jsi ale debil."

Genevieve, vloženo 13:05:58  09. 03. 2007

To je perfektní... fakt příjemné zpestření školního dne :-)

Orki, vloženo 09:19:59  09. 03. 2007

Iwo: ad ceskoslovensko -ty asi znas Z.Smida,co?? (tusim proc bychom se neztratili :)

Arenga, vloženo 08:20:49  09. 03. 2007

Pobavili jsme se v kanceláři všichni.

Eržika, vloženo 23:13:22  08. 03. 2007

:-)))

Phantasma, vloženo 23:12:32  08. 03. 2007

Iwo: Tak takhle jsem se už dlouho nezasmál :o))

Tidus, vloženo 23:08:50  08. 03. 2007

to jsou věci, nevim jestli litovat zákazníky nebo operátory :-))

Dara, vloženo 22:54:37  08. 03. 2007

Naprosto úžasný..a hlavně tyhle ještě neznám

Herald, vloženo 22:45:43  08. 03. 2007

Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít! ROFL:)))

Bilbo, vloženo 22:44:33  08. 03. 2007

Iwo: No skvělý!

Iwo Olorin, vloženo 22:28:14  08. 03. 2007

A ted neco ze zivota:

perličky z linky O2

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.



Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)


Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.

S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.

Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil.

Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!

Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...

Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)

Ty dvě modemy na tom diody svítí?

Já vám dám telefonní drát na seznam.

Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka...

Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...

Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer...

Spyware, to je takový zrůdný program...

Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.



Zákazníci versus TeSu


Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Genevieve, vloženo 22:08:34  08. 03. 2007

Iwo: lol :-D a když se nad tím zamyslím... jj, souhlas :-)

Iwo Olorin, vloženo 20:57:11  08. 03. 2007

Dara: Mě to právě ten tvůj připomněl :-))
A co takhle nezvratná fakta, která prokázala televize?:
1) Když americká policie zatkne zahraničního kriminálníka a dá ho do vězení, ten najednou začne mluvit anglicky.
2) Všichni mimozemšťani mluví anglicky.
3) Eiffelka je vidět z KAŽDÉHO okna v Paříži.
4) VŠECHNY bomby mají velký budík, na kterém je červenými číslicemi napsáno, kolik času zbývá do výbuchu.
5) Auta, která se srazí, VŽDY vybuchnou.
6) Vždy můžete pilotovat a bezpečně přistát s letadlem, pokud vám "přítel na telefonu" vysvětlí, jak na to

« ««   710   »» »

Zpět


Fantasy a Sci-fi: Taverna
© Jirka Wetter, jeremius@fantasy-scifi.net, 2001 - 2005
Design: Rinvit, Jeremius
Na textech se podíleli Pavel Džuban a Toomz
URL: http://fantasy-scifi.net/taverna/taverna.php